...

Hay días en que uno cae.
Días que se parecen demasiado a ayer, y en los que el mañana no es más que un truco malo para obligarse a levantarse cada día.
Días en que no se ve el final de todo esto.
Días negros como agujeros que se lo tragan todo.
Días en que nadie llama, en que nadie está, en que nadie existe, ni siquiera uno mismo, porque uno ya está harto de sí mismo y sólo quiere eso: dejar de existir. Coger la vía rápida.
Morir ya no tan joven, pero por lo menos dejar un cadáver medianamente digno. Ahorrarse lo que sabe que va a ser lo peor: los últimos capítulos de este libro sin pies ni cabeza ni una trama interesante, esos últimos capítulos que han comenzado ya. Porque intuyes que el final de ese libro es más que triste y no tienes ni el más mínimo interés en leerte ese final.

Hoy

Vas levantando el vuelo y de golpe.... bam, a empezar de cero que la hostia te enterró en el suelo.

Y no tengo más que decir.

raro, diferente... extraño.

Soy el raro que sale a la calle cuando llueve solo para mojarse. El raro que se sumerge en la piscina con tormenta, el raro que corre descalzo por el campo. El raro... sin duda, el raro.

¿Se podrá vivir sin amor?

+ ¿Se puede vivir sin amor?
- No..Al menos yo no podria.
+ ¿A pesar de todo el sufrimiento?
- A pesar..No cambiaria ese dolor por nada en el mundo.

Y a raíz de esto me lo vuelvo a preguntar, ¿Cual es el precio a pagar?
Donde me doy de baja de este servicio, que no hay amor que no me duela ni persona que me ame como yo la amo.

Si supieseis...
¡oh! si supieseis cuanto os amo y el miedo que tengo a perderos...

La vida vista desde una cama de hospital esta misma noche.

la vida es como una partida de póker.

La pasas con cartas que vienen y van.

Cartas altas, bajas, figuras y ases...

Rojas o negras, cuatro palos que se mezclan...

cada día levantamos una carta despacio... tapada al levantarnos, de canto al mediodía y destapada al irnos a dormir.

Y es cuando reflexionamos sobre lo que nos ha tocado... el palo, la textura, el color y lo útil o no de su valor.

Pásamos la vida entre parejas, trios, dobles parejas full y escaleras...

Y entre mano y mano intento encontrar un lugar donde esconderme de forma que las cartas no me encuentren, hago descartes y corto la baraja, pero ni por esas...

Barajo e intento adivinar la carta que viene ahora.

Pero nunca conseguí acertar.

Y ya rendido, sigo jugando partidas.

Con demasiadas cartas en esta mano...

Esperando como no... que llegue un As.

Mi vida perfecta: Al revés.

Se debería empezar muriendo y así ese trauma esta superado.

Luego te despiertas en una Residencia mejorando día a día.

Después te echan de la Residencia porque estas bien y lo

primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para

disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo,

no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún

tipo de obligacion, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo,

con calefacción central, room service, etc. etc.

Y al final abandonar este mundo en un orgasmo...

Ha salido el Sol en plena noche

Está claro que todo lo tenias planeado Rubalcaba...
pero no sabes lo que es correr descalzo desde Sevilla haciendo zigzag entre los bancos con Pablo hasta entrar en sol los primeros.
Correr entre la gente, sentir que llegas a casa.
Rodar por el suelo reclamando el espacio y tirarnos a la fuente como si hubiesemos ganado una liga invisible entre todos.

Pruebe alguna vez Sr. Rubalcaba,
quizá se sorprenda al convertirse en humano.

Adoro escribir.

Lo dicho en el título... Adoro escribir...
Pero al parecer si no tengo mi musa no soy capaz de escribir nada medio decente.
En vías de convertirme en una persona normal...
:(

Tras la conversación en el parque...

Tras la conversación en el parque (el mezcal va haciendo aún más efecto en mi)

Y he de deciros que he venido pensando en la pregunta de que opino yo... (Como siempre me hice el loco y no contesté porque necesito pensar una respuesta a esa complicada pregunta y el camino hasta aqui me ha sido muy útil)

Por lo tanto, lo que deberia haber dicho es que:

Algunas historias de amor son parecidas a las que leemos en los libros o vemos en las películas...

Como el cuaderno de Noah. Que me centré tanto en entenderla a ella, (no comprendía el por qué) que no me di cuenta de que forma entendía lo que Noa sentía.

Soy como Noah?
Hace unos días una compañera me dijo que si soy Noah, pero que en la vida real, no hay final feliz para mi y posiblemente me joderé y acabaré solo (Gracias puta por tu franqueza, en el fondo sabes que me haces más fuerte).

Todo el mundo a opinado sobre mi relación y mi estupidez con respecto al tema.
Poco a poco habeis ido diciéndome que pensabais de mi en cuanto a ello (aunque nunca pedí opinión)

Y me acabo de dar cuenta (curiosamente esto solo me da por hacerlo cuando tengo más mezcal en las venas que sangre) que nunca he pensado como veo mi relación o como veo mis sentimientos. Si las relaciones en general, pero no la mia.

Asique continuo... ya que no todas las historias de amor son como en las peliculas.

Otras historias de amor son para toda la vida.

Otras empiezan, terminan y pasa tiempo hasta que nos damos cuenta que ha sido un gran error terminar con ello.

En otras ocasiones nos damos cuenta que el error fué la propia historia y el haber intentado luchar por ella.

Otras simplemente terminan porque uno de los dos necesita aire. Y deja ahogándose al otro.

Otras historias son mejores incluso si no comienzan.

Otras son todo lo que se puede esperar, hasta que se apaga la chispa. Y no por eso son menos intensas o se las debe sacar del término "historias de amor".
Algunas historias de amor son de vida corta. Pero a la vez eternas.

Y la mia?
La mia es de esas historias que merecen ser contadas y a la vez deberian ser un gran secreto.
Una de esas historias en las que habria dado mi vida, para salvar a la otra persona.
En las que el final me perdí tanto que no supe como serle útil. (quizá por eso se acabó)
Es una historia corta, pero con toda clase de sentimientos y sus diferentes intensidades.
Que terminó (dicen que todo lo bueno termina) de forma muy cutre (como las otras veces, no tenemos originalidad para esto de terminar amor, reconozcámoslo)
Una de esas historias, que como Noah, nunca se superan del todo.

Es fácil decirme "tio, supéralo".
El problema es que no quiero superarlo. No del todo.
Por eso voy despacio, hasta que encuentre el punto exacto donde no duela, pero aún se sienta.
Asi me servirá y tendré más cuidado la próxima vez.

Cualquiera que me conozca acaba de pensar "que gilipoyez, tu nunca tienes cuidado"

Pues no, nunca lo tengo, pero queria escribirlo. Es de esas cosas que suenan bien en tu cabeza... y si las sueltas ves que ya no molan tanto...

Querria estar en el cesped ahora mismo... y hablar de esto. Lo que nunca digo hasta que llego a casa. (suena tan cursi que si os lo llego a soltar en persona me habriais tirado algo por encima)

Os deseo que encontreis una relación asi en vuestra vida, aunque solo sea una vez, una relación increible que terminará siendo lo más destructivo que hayais visto y os dejará sin aliento, tirados en el suelo y sin saber si llorar o simplemente no moverse hasta que se pase. Como un puñetazo en el estómago.

Porque aunque el final es una puta mierda, llegas a él feliz, por lo que has vivido.

En el momento no lo piensas asi, claro.

Y aunque después os costará dirigir la palabra, e incluso os pondreis malos con solo ver su nombre en un mensaje, en un comentario o simplemente en el chat conectad@, sabreis que en fondo, merecio la pena el tiempo invertido en esa persona.

Y al final... vereis que no fué tiempo perdido.

http://www.youtube.com/v/SwtUbL0IMOg

Fin?

Llorar y echar tu alma en cada latido,
en cada goteo del ojo al suelo.
Llorar por lo perdido.
Llorar hasta quedarse dormido.
Como un niño hecho un ovillo.
Llorar, como tantas veces atrás,
pero esta vez, con más motivos.

....

El presente es duro.
Es duro vivir en el.
Por eso hay gente que sueña con su futuro, planeandolo, acomodando su vida para llegar a ciertas metas.
Otros, como yo, prefieren vivir repasando viejos recuerdos, de momentos mejores.
Pero te jodes, porque el presente es el único sitio en el que puedes estar.
Y ni podras cambiar o revivir el pasado, ni (seguramente) tendrás el futuro que esperas.
Asique he decidido joderme y no planear más allá de dos o tres horas de mi vida por adelantado.
No tengo con quien compartir mi tiempo, asique no puedo importunarle a nadie.

Again...

Y vuelvo a estar solo...
Sentado en mi silla de escritorio, viendo fotos de la moto que nunca podré comprarme, de la chica con la que no puedo estar y soñando que en algún momento encontraré un trabajo y podre terminar la carrera.
En estos momentos me veo solo.
Y veo que la soledad y yo nos acompañaremos durante algún tiempo.
También es cierto que es una sensación que te acompaña siempre.
No sé si es igual para le resto.
Al menos para mi simepre ha sido así. nunca pueden ir bien dos cosas a la vez.
Si me iba bien con ella, me iba francamente mal con los estudios o sin trabajo, sin amigos...
si me iba bien con la carrera la perdia a ella y todo lo demás seguía inmutable.
Y lo peor de todo es que ahora mismo no sé con que me quedaría.
Es decir, si solo puede irme bien una cosa... ¿Que prefiero que sea?
¿Salud? ¿Dinero? ¿Amor?
Al fin y al cabo, la vida practicamente se reduce a estas tres cosas. Y en este momento, no tengo ninguna de ellas.

Hablando...

La verdad es que no salgo, es uno de esos momentos en que ves que tu vida es una mierda que tienes que dar gracias porque tienes que comer, porque tienes donde dormir, calefaccion, esas cosas...
pero no mejoras en absoluto.
Pensar eso solo te deprime más y te da la razón de que vives en un mundo de mierda que no soportas y que no quieres seguir en él.
Notas que no tienes nada por lo que luchar, llegas a un punto en que nada te hace sentir vivo, en que nada te motiva.
Solo te dejas arrastrar sin moverte, sin nadar contracorriente.
Solamente vas...

Tu, el amor de mi vida.

Eres la sal de mi vida, lo único que me permite decir... "mi vida no va tan mal"
la única persona de la que me sirven los "no te preocupes" o "tu puedes"
lo único que necesito para levantarme cada día y no gritar "mierda de vida esta"
haces que sea feliz, que haya luz en mi día a día, pasar la semana molesto y verte y olvidarlo todo.
que los fines de semana no me gustan porque sean fines de semana, me gustan porque apareces tu...
Que eres lo más bonito que tengo y que odio que estés mala y no pueda ir, darte un beso y hale, ya estás sanada.
odio profundamente ponerme malo.. pero me molesta aún más que enfermes tu.
Quiero tenerte entre algodones y mimarte y darte todo lo que necesites o quieras...
Quiero que seas feliz y me duele como un error propio el que tu sufras por cualquier cosa.
Que me devuelves la sonrisa y las ganas de seguir. De creer que el mundo puede ser bueno, que aún queda algo, que no está todo perdido, que no hay que tirar la toalla sino secarse el sudor con ella y seguir a ver dónde nos lleva esto.
Pues eso... que te adoro. Y que en este momento no imagino mi vida sin ti.
W no se te ocurra preguntarme porqué te quiero. Nunca más.
eres la mejor.
lo sabes.
Solo que a veces se te olvida.